Homenaje al Chile

Directamente desde IUROP

hahaha
cashen cabros
hagamos una vaquita y compramos la vola
pal grupo de estudio

adiozzz

LAS CRUCES

buen finde bajo la hosptalidad del hogar playero del Seba, bronceados fascinantes, volas de cloro cuaticasss!!
RON
ASADO
PISQUITO
CHELAS A CADA INSTANTE
SOUR
ASADO
Y VODKA CON ZUKOOOOOOO
ordinarios
jajajaja

Ana´s Bar

Lo pasamos tan regio en casa de Ana comimos comimos y comimos, además de esos tequilazos que le robamos a su progenitor

vodka naranja, pisco sour y al día siguiente el fabulos de jugo de frutillas con melon preparado por Leo

Ana ubicate y convocanos a tu casa de nuevo!

Pala Sherwood

Recuerdos de nuestro último día de clases, la última prueba de nuestras vidas con Pucheu.

100 verdades del estudiante de psicología: buenísimo!

Date el tiempo de leerlo porque TODO lo que dice es verdad.
No es hueveo! =S

1.- Descubres casi inmediatamente que la Psicología es algo muy distinto a
lo que pensabas que era, y a lo que la gente cree que es.

2.- Tus tías te dicen "vas a tener que atendernos gratis porque estamos
todas locas" con frecuencia.

3.- Te das cuenta que la Psicología clínica es sólo una de las miles de
áreas que hay.

4.- Entras con ganas de ayudar a la gente, y mientras más avanzas en la
carrera, más te das cuenta de que entraste a la carrera equivocada.

5.- Poco a poco te das cuenta que todo lo que nunca te cuestionaste en el
colegio, es increíblemente relativo.

6.- A medida más avanzas, aprendes más formas de argumentar contrae el
concepto de "realidad".

7.- Al comienzo, cuando te preguntan "¿qué estudias?" dices animado
"Psicología".

8.- Cuando dices que estudias psicología, te hacen mil preguntas que quieres
responder, pero te das cuenta que sabes de todo, menos de eso.

9.- Cuando ya pasaste la mitad de la carrera y te preguntan "¿qué
estudias?", dices alguna mentira para no tener que escuchar los problemas de
las viejas.

10.- En primer año, te das cuenta que la última semana leíste más que
durante los 12 años de colegio.

11.- Cuando un ramo tiene menos de 650 páginas por prueba, pasa a ser de los
ramos fáciles.

12.- Mientras más avanzas, más te das cuenta que tu motivación inicial para
entrar a la carrera fue ridícula.

13.- Dejas de creer en Dios, a menos que hayas reprobado hartos ramos.

14.- Mientras más avanzas y más agnóstico te pones, más nostalgia te da
pensar en el pasado cuando "podías ser feliz".

15.- Te das cuenta que la mayoría de tus compañeros son potenciales
pacientes (o clientes).

16.- Si eres hombre, empiezas a buscar minas desesperado, y no te das cuenta
que el 75% de tu curso son minas.

17.- Si eres hombre, los gays cada vez te dan menos miedo, aunque tu
homofobia quede guardada para cuando egreses.

18.- Si eres mujer, te empiezan a apestar los hombres sensibles.

19.- Si eres mujer, te das cuenta que ya no llamas la atención, porque todas
se visten como tú.

20.- Si eres mechón o mechona, tienes muchas ganas de ayudar a la gente.

21.-Si estás en tus últimos años, ya no te importa la gente y sólo piensas
en ganar plata.

22.- Cuando eres de primero y te preguntan ¿qué es la psicología?, das la
definición más simple que conoces.

23.- Cuando eres de último año y te preguntan ¿qué es la psicología?,
respondes "buena pregunta".

24.- Te das cuenta que los profesores de tu escuela son tan desordenados
como tu hermano chico, y que los profesores ordenados, son los que vienen de
otras carreras.

25.- Sientes que los diseñadores y arquitectos se carretean todo lo que tú
te lees.

26.- Poco a poco generas aversión a los médicos y abogados.

27.- Poco a poco te das cuenta de todas las estupideces psicológicas que
provocan los médicos y abogados.

28.- Te dan ganas de golpear a los médicos y abogados que a veces pareciera
que no piensan.

29.- Te das cuenta que la gente común y corriente odia a los médicos y
abogados tanto como a los psicólogos.

30.- Te es imposible almorzar con tus compañeros sin hablar de psicología.

31.- Te dan ganas de asesinar a toda persona que al dar un ejemplo de
psicólogo, parta diciendo: "llega un paciente y le cuenta su problema".

32.- Te das cuenta que nadie sabe (de verdad) lo que hace un psicólogo, y te
preguntas, en ese caso, cómo cresta alguien te va a contratar.

33.- Sientes deseos profundos de asesinar a toda persona que usa la palabra
"psicólogo" como sinónimo de "amigo pagado".

34.- Si eres hombre, en los carretes verás cómo las minas se te acercan y te
rodean en círculo, mientras te escuchan atentamente.

35.- Si eres mina, te van a seguir joteando por ser mina.

36.- Si estás en primero, cuando veas a Tony Camo, sentirás cómo los
garabatos tratan de salir de tu boca.

37.- Si estás en último año, cuando veas a Tony Camo, sentirás una enorme
envidia monetaria.

38.- Te impresionarás al ver que la renta promedio de un psicólogo al 5 año
de trabajo supera los 900 mil pesos.

39.- En el caso que estudies en una universidad tradicional, pensarás
recurrentemente cómo puede haber psicólogos titulados de privadas que
trabajan, siendo que tú sabes el 1500% de lo que ellos saben.

40.- En el caso que estudies en una universidad privada, vivirás en tu
ingenuidad.

41.- Poco a poco verás cómo los más científicos de tu curso tendrán mejores
notas, que los más humanistas tendrán muchas ganas de hacer cosas, mientras
que los más sociales sólo gritarán en protestas, carretearán y harán las
cosas sin pensar.

42.- Verás cómo nadie pesca el Centro de Alumnos, sólo los amigos de los
electos.

43.- Cuando escuches a tus amistades hablar sobre los problemas de alguien,
sentirás ganas de opinar, pero al recordar la cantidad de teorías
heterogéneas que hay, seguirás manteniendo tu silencio.

44.- Te darás cuenta de lo poco que estudian los alumnos de medicina, y de
lo harto que lloran.

45.- Pasarás más tiempo criticando psiquiatras que criticando políticos.

46.- Si tu área es la psicoterapia o psicología evolutiva, siempre
terminarás hablando de sexo.

47.- Si tu área es la neuropsicología, las neurociencias o la
psicopatología, no soportarás el desorden de los profesores de otros ramos.

48.- Si tu área es la psicología social o la psicología comunitaria,
sentirás cómo divinamente tu cuerpo genera más energía para el 21 de Mayo.

49.- Si tu área es la psicometría, no harás nada porque sabes que ganarás
harta plata al salir.

50.- Sentirás que todas las escuelas mechonean más brígido que la tuya.

51.- Si tu área es la psicología cognitiva, te dirán "ingeniero frustrado".

52.- Si tu área es la neuropsicología, te dirán "médico frustrado".

53.- Si tu área es la psicología comunitaria, te dirán "comunacho
frustrado".

54.- Si tu área es la psicoterapia, no te dirán nada, ya que ser
psicoterapeuta es el prototipo chileno de psicólogo.

55.- Si estás en la primera mitad de la carrera, cuando escuches "La
psicología no es ciencia", prepararás tus pulmones para dar un discurso
largo. La defenderás animadamente.

56.- Si estás en la segunda mitad de la carrera, cuando escuches "La
psicología no es ciencia", prepararás tus pulmones para atacar todas las
ciencias para concluir que el mundo externo y ajeno al individuo no existe.

57.- Si carreteas más de una vez cada dos semanas, te sentirás culpable de
no estar leyendo.

58.- Si carreteas más de una vez cada dos semanas, y ya te leíste todos los
textos, te sentirás culpable de no haber leído los complementarios.

59.- Si estás carreteando y en menos de dos semanas tienes pruebas,
pensarás en quién puedes preguntarle sobre los resúmenes de los textos.

60.- Siempre tendrás a tu compañera favorita para pedirle el cuaderno y
fotocopiarlo.

61.- Cuando tu compañera del cuaderno falte, te darás cuenta que más de la
mitad del curso la echa de menos.

62.- Para las pruebas te darás cuenta que casi todo el curso tiene
fotocopiado el mismo cuaderno.

63.- Sientes placer al mezclar las palabras "Psicología", "Cibernética" y
"Entropía" en un mismo discurso, frente a alumnos que no son de psicología.

64.- Cada vez tu percepción del mundo será más relativa y en las pruebas
marcarás con mayor frecuencia "Todas las Anteriores son correctas".

65.- Cada vez que digas que las religiones nacieron del discurso psicótico
de algunos sujetos del milenio pasado, notarás cómo tus amigos no te pescan
y tus viejos se enojan.

66.- Si tienes hermanos chicos, no te dejarán hablar de psicología en la
mesa, ya que el niño "aún no tiene el criterio formado".

67.- Poco a poco irás aprendiendo más improperios contra Sigmund Freud.

68.- Aunque le expliques a la gente por qué Sigmund Freud es una mierda, la
gente lo seguirá viendo como un genio inmaculado.

69.- Si amas la psicología científica, odiarás la ética.

70.- En un comienzo verás a tus profesores como verdaderos ídolos.

71.- Al final, verás a tus profesores como negligentes.

72.- Si aún no has estudiado el Rorschach, siempre se lo describirás a la
gente como "el test de las manchas".

73.- Si ya estudiaste el Rorschach, te dará lata explicarle a la gente de
qué se trata.

74.- Si eres hombre, las primeras semanas estarás fascinado de estar rodeado
por tantas minas.

75.- Si eres hombre, a los dos meses te darás cuenta que la mitad de tus
compañeras están rayadas de la cabeza.

76.- Si eres hombre, ya al segundo semestre, estarás mirando a otras
carreras porque tus compañeras te tendrán chato.

77.- Cuando estudies psicopatología, para memorizar más rápido los síntomas
y signos, intentarás acordarte de tus amigos "cagados de la cabeza".

78.- Criticarás a todos esos psicólogos chantas de la tele.

79.- En más de una ocasión pensarás en ir a la tele para ganar plata fácil y
meterte la ética en el bolsillo.

80.- Como nadie sabe de psicología, y nadie te va a pillar si dices
estupideces, posiblemente vas a ir a la tele.

81.- Lo único que te limita de ir a la tele es que no hay tantos canales de
televisión como psicólogos en Chile.

82.- Siempre que hables de drogas, hablarás de ingenieros; siempre que
hables de gente muy sana, hablarás de médicos. Siempre sentirás que estás al
medio, en el ideal.

83.- Te dará pena que en Chile llevemos como 50 años haciendo diagnóstico de
inteligencia basados en tests para la población de Estados Unidos.

84.- Si eres de la Valpo, criticarás a la Cato de Valpo, si eres de la Cato
de Valpo, criticarás a la Valpo; si eres de la Chile, criticarás a la PUC,
si eres de la PUC, criticarás a la Chile.

85.- Cuando entres a la carrera tendrás muchísimas ganas de aprender a
Hipnotizar.

86.- Te enseñarán a hipnotizar como en tercer año, cuando ya a nadie le va a
interesar.

87.- Si eres hombre, te fijarás en minas de afuera de tu carrera, minas que
sean más "tranquilas" que tus compañeras.

88.- Si eres mujer, te fijarás en hombres de afuera de tu carrera, hombres
que sean menos "tranquilos" que tus compañeros.

89.- Te darás cuenta que la psicología sin la biología no es nada.

90.- Te darás cuenta que la biología sin la química no es nada.

91.- Te darás cuenta que la química sin la física no es nada.

92.- Te darás cuenta que la física sin las matemáticas no es nada.

93.- Te darás cuenta que las matemáticas no son tu fuerte.

94.- Te darás cuenta que la filosofía es el la base de todo.

95.- Te darás cuenta que los filósofos son las personas más ociosas del
mundo.

96.- Más de alguna vez te sentirás un "accesorio" en el sistema de salud.

97.- Si te enojas con un compañero o colega, sabrás que tirar un garabato es
mucho mejor que discutir, ya que las discusiones entre psicólogos son una
pérdida de tiempo.

98.- Si eres hombre, cuando ya estés en la segunda mitad de la carrera,
pensarás que el Feminismo le hizo más daño que bondad al mundo.

99.- Terminarás siendo amigo de la "loca de las fotocopiadoras".

100.- Cuando termines la carrera te darás cuenta que ahora puedes hablar de
muchas cosas, pero que no sabes hacer nada.

Y si terminaste de leer esto en tu tiempo libre, ahora te vas a acordar del
montón de textos que tienes que leer.

Y la última…

101.- Si alguien te pregunta "¿Me estay analizando?" aguantarás toda tu
violencia, y sólo sonreirás. De esa forma empezarás a entrenar tu SONRISA
CÍNICA DE PSICÓLOGO.

* Y no criticarás este documento, ya que está en formato APA.

Amiguis for life Pez; Martis & Lai

Nuestros ex profes: lloren

Selección de personal: los nuevos procesos de selección

Durante mi búsqueda de información respecto a la ética en la selección de persona, para mi proyecto de práctica, encontré este interesante artículo, léanle.

Las pruebas de selección de personal están avanzando tanto que, en algunas ocasiones, lo que podríamos considerar como algo más propio de la ficción, puede llegar a convertirse en algo real y tangible. Porque, por ejemplo, ¿qué pensaría si le dijeran que las empresas pueden incorporar una resonancia magnética como una prueba más a la hora de decidir si el candidato es válido o no para el puesto ofertado?

Esto es lo que se deduce de un estudio realizado por el psicólogo estadounidense Turhan Canli, de la Universidad Estatal de Nueva York en Stony Brook. De la investigación realizada por este estudioso se extrae como conclusión que los resultados de un escáner pueden concluir cuál es la personalidad del sujeto analizado. Es decir, que dicha prueba podría sustituir a los clásicos tests psicotécnicos que, de igual forma, buscan definir la personalidad del candidato.

De esta forma, el estudio realizado por el doctor Canli afirma que, gracias al empleo de esta metodología, se puede llegar a saber si una persona es extrovertida, sociable, depresiva o más bien proclive a la ansiedad. Según sostiene en su investigación, «la extraversión y la neurosis se relacionan con diferencias en la actividad cerebral de cada individuo, activando regiones cerebrales específicas en cada caso».

Las conclusiones son muy interesantes, pero ¿en qué consistió exactamente el estudio llevado a cabo por Turhan Cali? Un total de catorce mujeres de edades comprendidas entre los 19 y los 42 años se sometieron a una serie de experimentos. Éstos consistían en mostrarles una serie de imágenes consideradas positivas y otras tantas consideradas negativas. Entre las primeras había fotografías de recién nacidos, una feliz pareja de enamorados, unos lindos cachorros, una hermosa puesta de sol o un helado que invitaba a comer. Entre las segundas, las negativas, figuraban imágenes de armas, cementerios y animales desagradables o peligrosos: arañas, perros mostrando sus colmillos, serpientes...

Además de estas imágenes, también se les iban mostrando a los participantes una serie de palabras de carácter positivo y negativo. Cada una de ellas estaba escrita con un color diferente. Lo que ellos tenían que hacer era indicar, de la forma más rápida y precisa posible, el color en el que estaba escrita cada palabra.

En principio, el valor semántico de cada término era irrelevante en la prueba pero, sin embargo, el cerebro no las pasaba por alto. De este modo, las palabras negativas producían una mayor actividad cerebral que las neutras en aquella zona asociada con las experiencias emocionales y la conciencia.
Otra de las conclusiones de este estudio es que los cerebros de las personalidades más neuróticas se estimulan más ante imágenes desagradables, frente a los extrovertidos, más atraídos por objetos placenteros.
[ Hipótesis, de momento ]
La aplicación práctica de estos resultados a un proceso de selección de personal real es todavía una mera hipótesis, pero no se trata de una idea del todo descabellada. «Si conozco las condiciones en las que detecto cierto patrón de actividad, puedo predecir de manera bastante confiable los rasgos de personalidad de ese individuo», afirma el doctor Turhan Canli.

Respecto a la posible reticencia que pueda mostrar un candidato a someterse a este tipo de pruebas, los expertos sostienen que no tiene ningún efecto secundario y, en sólo 45 minutos, se llega a los mismos resultados que si realizásemos un test psicotécnico convencional.

Entonces, ¿por qué emplear una resonancia magnética en un proceso de selección de personal? Porque, aunque todos compartimos los mismos genes, en cada persona difieren de una forma muy sutil. De hecho, las investigaciones que los expertos realizan en la actualidad se orientan hacia el papel que tienen los genes en el desarrollo de la personalidad. Ellos son quienes nos hacen únicos.

Llegados a este punto, es inevitable plantearse la siguiente cuestión ética: ¿Qué pasará con la ética en la realización de este tipo de pruebas? Obviamente, cuando una persona se somete a una resonancia magnética, no sólo se podrá predecir su personalidad sino que existe la posibilidad de descubrir, por ejemplo, la existencia de un tumor. ¿Ventaja o inconveniente? ¿Y qué debería hacer la empresa contratante?

Todavía son muchas las cuestiones que quedan en el aire en relación con este tema. Pero antes de la aplicación práctica de este proceso, seguro que quedan resueltas. En cualquier caso, las empresas no dudarán en adoptar cualquier herramienta que les permita mejorar el proceso de selección de su personal, de tal forma que cada puesto se cubra con el candidato más válido para el mismo y que la compañía no pierda tiempo en la posterior puesta en marcha de nuevos procesos para el mismo puesto. Como en muchas otras cosas, las empresas dan un paso al frente para renovarse en la selección de personal.

CAMPEONAMOS

Día nublado, viaje en transporte público libre de la emoción garrera, el conductor no se detuvo para trasladar a lo más chic de la garra blanca maipucina rebelde. Llegué temprano al estadio con mi progenitor, esperamos un rato en la esquina de reunión y llegó Andrea su novio, cuñada y novio, esperando al Seba hasta morir porque el sapo nunca llegó a la esquina acordada, campo de deportes con Grecia, AL FRENTE DEL PILUCHO jajaja.


Cuando ya mi papá estaba odiando y yo mirando para todas partes de donde pudiera aparecer el Seba, el muy sapo estaba al lado del pilucho, donde toda la gente se junta.

Bueno, después de habernos odiado mutuamente por nuestro acuerdo de reunión incomprendido, fue lo más bkn de la vida ver los tiket y lograr ingresar sin muchos problemas, a pesar de mi fobia extrema hacia los caballos.

Nos situamos en galería norte, con toda la creme colocolina, estadio lleno, albo, la espera no fue tan extensa, lo màs divertido la aparición del pequeño CHUPETIN, todo el estadio alentándolo, y el más se divertía imitando a su ídolo chupete suazo.

Olvidé mis lentes, esforcé mis miopes ojitos durante el primer tiempo, en el segundo, mi posición fue perfecta para poder apreciar los 2 goles del chupete y el último y más sorpresivo y técnico de todos: el de Mena. Felicidad extrema, aprendí todos los cánticos de los garreros, reir, reir y reir: albo te quieroooooo, jajaja fue lo más mejor de la vida.

Vi a mi amor Sanhueza bello expulsado, me encanta!
Espero estar trabajando en la próxima temporada y asistir a todos los encuentros alentando al mejor equipo de Chile y de América, Borghi lo mejorrrrrrr! me casaría con él y su mente brillante. Le amo


Mi equipo es el mejor y con él he ganado las mejores apuestas, after partido tuve la mejor celebración. ah!
y el Leo que dijo que el colo perdía esta final: PAGAME EL RON CACIQUE Q ME APOSTASTE EN LA PLAYA, UBICATE(


Seba vayamos toda la vida al estadioo.
Saludos a todos y FELIZ NAVIDAD!

MUCHO MÁS QUE UN PASEO...

Recuerdo aquel día en que conocí a Sebastián, Rodrigo, Andrea A, Marcela V y Marta, el GEA, lo que siempre recordamos cuando estamos juntos, Seba Marta y yo, este finde de carrete, de playa, de comidas de tallas, de consolidación de amistad, fue lo mejor haber compartido con las lechugas prendidas de siempre ese bello hogar con que Seba nos recibió.

Los tres junto a Pepa y Leo a bordo del carro de Seba, lider nuestro centro de compras, longanizas de san carlos y un vieja de risas y tallas a morirrr.
Tomando té en una bella mesa familiar, compartiendo todo como siempre, con cariño, con buena onda, con real amistad...
Empezamos con vodka?
jaja.lo mejor eristoff, logramos la fiesta de disfraces con los utensilios de la casa del seba, trajes típicos de todas las zonas de nuestro país, yo zona norte, leo zona central, marta sona sur y pepa zona insularrrrr!!
musica sin fin
radio positiva de las cruces y obvio nuestro rey DADDY YANKEE GANGSTA PARTY!
logramos todo el estilo
en la mañana desayuno familiar y PLAYA
pepa y lai botadas por las olas, arena hasta en las partes más intimas de nuestros bodys ajajajajaja
todos como pancoritas hasta morirrr,el mejor almuerzo preparado como un EQUIPO
somos los mejores, somos grupo, y somos equipo y siempre todo nos queda bien!

los spaguetti más ricos de la vidaaa, siesta y pez llega en cuerpo presente, ya que no pudo estar desde el principio y obvio que la extrañamos sin fin, pero gracias a Dios, pudo arribar y legó con toda la perso asadística junto a paulo y la bebe Jose, con quien hemos compartido múltiples eventos, nuevamente trabajo en equipo logrando los anticuchos, más sour, más vodka, más RON!

bailando sin fin, cultura chupística, y escrúpulos, lo pasamos demasiado bien y alardeo hasta morir de lo feíz que soy al tener a los MEJORES COMPAÑEROS, quienes conocen todas mis aventuras y tristezas, mis mejores y peores momentos, y creo que haber elegido esta mención ha sido la mejor decisión que he tomado en mi vida, me costó mucho, pero sé que no me arrepentiré jamás de haber aprendido muchas cosas de psicología organizacional, sin estresarme y siempre con tiempo para mi vida social, y lo mejor de todo fue haber llegado a concoer a fondo a cada uno de ustedes, los lechugas, los practicantes y futuros consultores...

gracias por este finde, GRACIAS por la casa seba, gracias a todos los que fueron, gracias a la vida, a las instancias, al destino por haberme permitido compartir este almuerzo "familiar de domingo", el rico arroz que les preparé, y paulo el pollo asado, y lo mejor de este día fue el sour de maria pez, con hielo hasta el fin!!!

pena que desteñimos con el vodka al vernos sólo con jugo naranja platano en polvo!!! jjojojojojo
playa! de vuelta a stgo, colo colo a la final, y leo junta monto pa pagarme el ron cacique cuando el colo esta vez si salga CAMPEON!!


LOVE UUUUUUUU SOOO!!!
pronto fotografías :)